Ein Polizist stoppt ein Auto
Herzlichen Glückwunsch !
Sie sind der 100000 Autofahrer den wir auf dieser Strecke gestoppt haben,
und haben 10000 Euro gewonnen,
wissen sie schon was sie mit dem ganzen Geld machen werden?
Nun ja als erstes werd ich wohl den Führerschein machen ....
...Glauben sie ihm kein Wort schreit die Beifahrerin , der ist total besoffen! .....
Darauf der taube Grossvater auf dem Rücksitz .......
Ich wusste gleich dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen ....
....... die Oma daneben , nimmt noch einen tiefen Zug und überlegt laut......
Wenn Sie uns jetzt verhaften.....Wer soll dann nur unser Gras gießen?........
des kleine Mädchen, dass zwischen Opa
und Oma sitzt, sagt nix, und dreht den Ghettoblaster
mit dem Reggae lauter ....
Da plötzlich eine Stimme
.... aus dem Kofferraum....
...Sind wir schon über die Grenze??....
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik
allo und herzlich willkommen bei unserer Hotline
für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann
drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,
5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie
wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir
Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie
die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem
Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau
hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen
zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so
lange an der Tastatur herum, bis sich ein
Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben
Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die
Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den
Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen
Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m
und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie
uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder
nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten
Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex
leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier
sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie
auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie
sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels
Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß
alles durcheinander ...
Einen schoenen Tag noch
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer
Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du
siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und
macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und
wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer
sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er
verspricht, sich darum zu kuemmern.
Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei
und der Vogel spricht sie erneut an:
"Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei:
"Du weisst Bescheid..."
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Ein Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel
empfangen.Der Mann ist erstmal ganz perplex weil
der Mann ein gutaussehender,gepflegter Herr in
Nadelstreifenanzug ist.Der Teufel sagt also "Wir
gehen dich jetzt erstmal einkleiden" also gehen
die zwei in nen ganz feinen und teuren Laden und
kaufen dem Mann den schicksten Dress dens
giebt.Danach sagt der Teufel "also du brauchst
auch ne Wohnung.Was willst du denn kleines
Häusschen,Penthouse(ka ob man des so
schreibt),Eigentumswohnung? Der Mann is ganz von
den Socken weil der Teufel so nett ist sagt aber
"Ja,also son Penthouse wär schon nich schlecht."
Die zwei machen sich also auf den Weg zu dem
Penthouse und unterwegs kommen sie an nem Feld
vorbei wo lauter Menschen furchtbar gequält und
gepeinigt werden,und in lodernden Flammen stehen
müssen.Da sagt der Mann "Ich habs doch gewusst
das die Sache nen Haken hat" darauf der Teufel
"Nein nein das sind die Katholiken,die wollen das so.
Ein Skin Head in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner
Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt
Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Skin Head mit dem wunderschönen,
großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann
fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von
denen..."
So Ihr Füchse nun zeigt was Ihr so könnt
Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik
Professor an der Universität
von Barcelona gestellt:
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr
Kind und in 6 Jahren
wird das Kind 5 mal jünger sein, als die
Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so
schwierig, wie es aussieht...
Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch
lösbar.
Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der
Vater?" genau durchdenken.
Und bitte nicht schummeln und selbst lösen!!!
Suche die Lösung weiter unten...
Etwas weiter unten...
Lösung:
Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute
Y Jahre alt. Wir
wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als
das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal
jünger sein wird,
als die Mutter. Also können wir folgende
Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an
aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist
wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch
beweisen, daß die Mutter in
diesem Moment
DURCHGEBÜRSTET WIRD!!
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, spritz dich nicht mehr, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet das Besteck wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich einen Joint dreht.. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
Wie heißt das Reh mit Vornamen?
NEE erst überlegen
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*NICHT SCHUMELN
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Lösung: Kartoffelpü...
Betreff: Pizzabestellung im Jahre 2015
Pizzamann: Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen
haben. Kann ich
Ihre ...
Kunde: Hi, ich möchte etwas bestellen.
P: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?
K: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die
ist
6102049998-45-54610.
P: Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre
Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl
ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?
K: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen
her?
P: Wir sind an das System angeschlossen.
K: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von
Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.
P: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.
K: Wie bitte??!!
P: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu
hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.
K: Verdammt! Was empfehlen Sie denn?
P: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz
wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.
K: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen
könnte?
P: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch
Sojarezepte für
Feinschmecker aus der Bücherei ausgeliehen.
Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen.
K: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in
Familiengröße. Was
kostet der Spaß?
P: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier
Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.
K: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.
P: Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen
müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.
K: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole
Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist.
P: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist
auch
überzogen.
K: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich
werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?
P: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa
45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie
selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist.
K: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?
P: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen
für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten.
Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen.
K: @#%/$@&?#!
P: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie
haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen
Beamtenbeleidigung
eingefangen.
K: (sprachlos)
P: Möchten Sie noch etwas?
K: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie
nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt.
P: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel
unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
Diabetiker
auszugeben.